EL LADO CLARO

YES WE CAL

Jerry, el perro hombre que bailaba la conga a ritmo de Gergi Dan. Nació en Kentaky de la Frontera en el barrio de la Niña del Congrio. Desde muy pequeño recibió clases de baile con Sergio Alcover. Sus padres lo abandonaron por su hiperactividad. Lo mismo te cosía un ganchillo que te rellenaba un cuaderno Rubio de caligrafía.

Estudió en el colegio Villa de Bres, junto con Flasito (perro de la duquesa de Alba) y Hugo (el perro de Lopera). Con ellos aprendió a jugar al frisbi y ganó varios trofeos en la liguilla del matar. Se apuntó desde pequeño a clases de ballet, y salía siempre actuando en los fines de curso de su colegio con tutú en lo alto.

Se inclinó por la rama de matemáticas, y estudio FP de matemáticas perruna, en la que los perros sumaban galletitas de Whiskas y le daban para beber albóndigas. Se gravaba con la web cam bailando el baile del gorila de Melody y los grandes éxitos de Pinpinela para colgarlo en el cantube (el youtube de los perros). Hizo un curso de CCC de cocina impartida por Sergi Arola, Barbara Rey en la cocina del infierno. Se presentó a los casting de gran hermano y lo echaron por perro. Gracias a su hiperactividad, Cesar Millar se dio de baja por depresión, ya que el perro quería amaestrar a Cesar Millan y se llevó un fiasco.

Desde entonces dedicó su carrera a rezar un jesusito de mi vida cada vez que baila una conga y cuatro angelitos tiene mi cama. Apareció en la TV Movie "Paquirrín haciendo de novillero", y como personaje secundario en la seria de Aqui no hay quien viva.

Actualmente se dedica a impartir clases de salsa y es monaguillo de la Almudena. TAmbién está trabajando para descubrir si los gusiluz pueden subsistir en Marte.

Hoy en el lado claro ofrecemos en exclusiva el guion de la nueva pelicula de Pedro Almondrova titulado " la niña CONGRIO " interpretado por e hermano sevillano de miky mouse KIKE MOUSE y el perro hombre jerry ... LA NIÑA CONGRIO basado en hecho reales , es el relato estremecedor de como una niña se revela contra el mundo devorando todo lo que encuentra a su lado ...

Una Pac-Man de a vida q con el paso de los dias ve como todo su mundo esta siendo devorado . Rodado en los exterores de la discoteca caramelo y con escenarios en Almonte el rocio , la niña congrio descubre qe no es tan extraña como ella cree ya que conocera a sus amigos los indiros. La mama Pajaro , el hombre invisible, el Camell , la armario empotrado y la perra guia indiciran a la niña congrio a descubrir s verdadero pasado de precigota.

PELICULON DEL QUINCE (segun el tuenti de chary caravaca)

Periodico implosion : las escenas de cuando la niña congrio devora a su novio el indiro demuestra la soledad de una vagina devoradora.

maquillaje de la pelicula es realizada por pepi mayo .

La palicula fue un exito de publico y critica en el festival de la tapa de mairena de alcanfor y la semana santa sevillana,

FICHA : LA NIÑA CONGRIO

INTERPETADO POR: Jerry , el novio de falete , las mama chicho , Andala , Kike Mouse  y Reke

Después de la triunfal puesta en escena de Paquirrín, Angelillo Martín se atreve a enseñar a la mismísima Britni Spears a representar un monólogo. El monólogo tratará temas como las drogas, los hijos, e insultará sin pudor a las ex parejas de Britni. Durante la actuación, se cambiará varias veces de peluca, rubia negra, negra rubia, y llegará a imitar a Anita Obregón en su famosa escena de la barra durante el streptease, y enseñará un pecho falso como Janet Jackson. También quieren promocionar su nuevo single, una nueva versión de Pakito el Chocolatero con coreografías de Rafa Mendez y con la colaboración especial de Marujita Díaz. Si quieren saber más, pueden visitar este lunes el Mercadona de Torrelodones, dónde empezará Britni su firma de discos.

Los pelos han dado de qué hablar. Después de llevarlos al laboratorio clandestino sito en la esquina del Mercadona de Torrelodones, el niño pijo becario llama al Friso a las 00 h. para decirle que los pelos rubios encontrados en el lavabo proceden de una peluca del Millonario. Una vez conocida la procedencia de la pista, el Friso le pide al negro que se vayan a tomarse unas copa al Pay-Pay a lo que el negro responde:
- Negro: Friso, no puedo, tengo que llegar a mi casa pa conectarme que tengo que ver si el Trendy me ha aceptao como amigo en el Tuenti. Además mañana tienes que ir al Millonario.
- Frisom: Illo negro no me sea más sieso, y después la factura de las copa se la pasamo a la empresa, que estamos de servicio.
- Negro: Si vives en Puntales, Friso. Enseguía se la vas a colar al jefe. Weno, una y nos vamo.
Frisom estaba que se salía. Sabía que había una actuación de la Petróleo y la Salvaora en el Pay-Pay y estaba deseando verla. Se la había

colao al negro. "Toma, toma", exclamaba por dentro. "Por qué ha pintao, tus ojera, la flor de lio reá".....Suena el politono del negro.
- Negro: Ques quiere omá?
- Mare del Negro: Negro, vengo de la casa Córdoba con mis amiga y no sé dónde he puesto las llave. Venta pacá que na más que tengo la toquilla pa resguardarme del frio.
- Negro: Omá, que estoy de servicio...
- Mare del Negro: Quién te ha parío, tu jefe o yo?
- Negro: Vale, vale....no me ralle....
El Negro se tiene que ir. Frisom se queda sólo, de amargao. Piensa en comprarse una empanada-pizza de San Francisco y terminar de ver el programa de su mito erótico: Karmele Marchante.
10 a.m. "Por qué no te callas, por qué no te callas, por qué no te callas...". Suena el despertador del Frisom. Tiene que irse pitando al Millonario para preguntar por los pelos del lavabo. Coge una magdalena, un Okey de fresa y se vá pa la parada del 3. Cuál fue su sorpresa cuando pasó el bonobús que no le quedaban más viaje.

- Frisom: Oiga usté, que aquí me marcan 9.
- Conductor: Ji, pero tiene usté un abujerito en lo arto de otro viaje
- Frisom: A, jí, es verdá. Po...le doy 60 céntimo y...un cromo de Figo
- Conductor: Bájase ahora mismo
Pobre Frisom. Lo más lejo que había ido andando era a Loreto y porque tenía como aliciente las tortillita de camarone de Carnavales. Pues nada, iremo andando a Cadi, como si fuera un sábado de carnaval o un domingo de coro. Para creérselo, antes de irse andando al centro, sube a su casa y coge unas gafa con nari y bigote y se las pone, pa hacerse el disfrazao. Una vez llega a la calle Barrié con sudores frio y con las gafa con nari y bigote puestas, entra en el Millonario. Había uno delante pidiendo un culo, porque por lo visto se iba a la Sauceda a pasar el fin de semana con unos colega y quería hacer la gracia. Le toca el turno al Friso:
- Frisom: Wenos días. Soy Frisom, un policía muy famoso del CSI Cadi.
- Millonario: Pues no me suena, mire usté. No conozco a ningún policía con gafa, narí y bigote falso.
- Frisom: Perdone usté. Este soy yo (le enseña la placa, que está arrugá porque se le cayó en la dusha de la playa el día de las barbacoa del Carranza).
Le explica el caso Uchi y le dice que tiene unos pelos rubios de una peluca procedente de su tienda, pa ver si se puede acordar de quién la compró.
- Millonario: No lo recuerdo. Por aquí pasa musha gente, gente der calle, gente de fuera...Es verdá que este rubio es tono Teo. Espere....vendí dos pelucas rubias la semana pasá. Una a un angango con los pelo de Pitingo y otra a una señora que iba tapá con un pañuelo la cabeza y con unas gafas de sol.
- Frisom: Y se acuerda usté de cómo era el pañuelo?
- Millonario: Pues, arcaico, y tenía musha mugre.
- Frisom: Interesante...pues mushas gracias...y deme usté un par de pedorretas y una caca falsa.
Frisom le pega un toque al negro. Cuando sale del Millonario, se vé al negro llegando sobre un segway to chulo.- Frisom: Que hace illo, de ande has sacao eso?
- Negro: De la oficina, que estaban allí y he cogío uno.
- Frisom: Estupendo. Y yo viniendo desde Puntale andando con unas gafa con narí y bigote...
Frisom le explica al negro que tienen que volver a la Viña.
- Frisom: Negro, tenemo que volvé a la Viña.
- Negro: Que pasa, Friso, que tiene antojo de chacina del Manteca otra vé?
- Frisom: Que no home. Que man disho en el Millonario que la que le compró la peluca tenía puesto un pañuelo con musha mugre en la cabeza, asín que tiene que vivir en la Viña, dónde las casa se caen a peazo.
El caso entonces se centra en la Viña. Deciden investigar la procedencia de cada prueba por separado. El cromo de Figo tiene que ser o de la Uchi, o de un niño de un colegio. Asín que Negro decide ir al patio de la Salle Viña, mientras que el Frisom decide ir al Manteca pa preguntar si una señora con un pañuelo lleno de mugre pidió una tapa de chacina el día anterior.
En el siguiente capítulo podremos ver como el Negro consigue inmiscuirse en el patio de la Salle y de paso, intercambiar sustancias con los niños más mayorcitos. Frisom se empashará de lomito en manteca, pero también averiguará algo relacionado con la mujer del pañuelo lleno mugre y el Ayuntamiento de Cádiz.

Frisom recibe una llamada de su compañero el negro:

-Negro: illo, que san acabao los ponty, ¿te pido un mara?
- Frisom: Enga

Dispuesto a llenar buche, se dirige a la Viña en su Vespino NL, y se encuentra a la Uchi.
- Frisom: ¿Uchi, que ha pasao?
- Uchi: Ay, señor Friso, que man robao la bicicleta. ¿Ahora como voy yo a la barraca? Iiiiiiiiiin, ar carao tor mundo!
- Frisom: Tranquila Uchi, voy a buscar pruebas por la Viña.

Frisom saca su kit del detectinova. Echa unos polvito en la puerta de Casa Manteca, pero sólo le sirve pa quitar el papel de estraza pegao ar suelo, y algún que otro cacho de caña de lomo, que aprovecha como quitahambres mientras llega el negro con los baguettes del Loreto. Empieza a darle toques al negro, pa ver si le llama. Frisom es tan rasco que no sa cambiao ni de compañía. Todavía compra las tarjeta de recarga de 1000 peseta de Airtel en la barraca. A los tres toque, le manda un mensaje de llámame, que no tengo saldo:

- Negro: Illo, Frisom, que agarrao ere, pisha. No te basta con haber pirateo el Buhobus pa coger el 1 que encima pretende que yo te llame, siendo subordinao tuyo, caniho.
- Frisom: Ira, negro, no te queje más y ponte a levantá er país. Cushame, ¿cuánto te kea?
- Negro: 10 minuto y te espero en el Mora.

Mientras, Frisom coge una prueba de caña de lomo del Manteca y otro casho que se lo mete en la boca para tomar pruebas. "mm...parece que esta caña de lomo lleva aquí pegada desde ayer". Para seguir consiguiendo pistas, decide hacer el recorrido de Julio Pardo en el carrusel de coros. Camino de la peña El Purri, se encuentra en el suelo con una estampita de Figo. "Mira que era guapetón, er gashón" (pensó hablando en alto). "Po otra prueba pa la saca". Mientras la barriga le crujía se compró un paquete de Dorito pa mata el hambre. Mira su reloj de pulsera Tic-Tac. Son las 10:30 p.m. A esto que llegando al Mora vé al negro fumando sentao.

- Negro: Joé, Friso, como pa una prisa, gashón.
- Frisom: No te queje má y sacame er baguette.
- Negro: Son 3 euro con las papa.
- Frisom: Illo no tengo suerto. Mañana te lo doy.

Mientras a Frisom se le derramaba to la salsa gaucha por el uniforme, piensa otra vez en alto. "Tiene que haber algo en el corralón". "Argo se ma pasao". "Ahora mismo tengo dos prueba, un casho de papel de estraza con restos de chacina y un cromo de Figo". "Tengo que hacerle un interrogatorio a la Uchi".

Uniforme del CSI brigada CADI

- Negro: Weno, Frisom, yo he encontrao una guía Marca en la parada del 2. No sé si servirá como prueba.
- Frisom: Po métela en la bolsa de los baguettes como prueba, que no tengo bolsitas de congelao pa guardar incidios.

Una vez impregná la guía Marca de salsa gaucha, tiran pa la barraca de enfrente del Unicaja y se encuentran allí a la Uchi.

- Frisom: Uchi, tenemos que registrar....Uchi, ¿que lleva ahí colgando? Si es la cadena de la bicicleta con una cruz de Caravaca.
- Uchi: ¡Iiiiiiiiiiiiiiin ar carao tol mundo!

Sale el negro fuera de la barraca. Como no tiene pruebas, se acerca a un señor con bastón que iba a actualizar la cartilla en el Unicaja. No sé le ocurrió otra cosa que preguntarle la hora que era. Las 11 p.m. El negro se dirige al Corralón. Se pone las gafas 3D azul y roja y se va pa una esquinita. Allí, encuentra un pito aplastao y un casho de serpentina celeste y rosa. Se pone los guante de plástico que mangó de la frutería del Mercadona y guarda las prueba en el chivato del Wiston. "Por qué ha pintao, tus ojera, la flor de lio reá".....Suena el politono del negro. Un toque del Frisom.

- Negro: Que pasa, Frisom, que no eres capaz ni de mandarme un mensajito
- Frisom: Illo vente pa la barraca que se ma escapao la Uchi
- Negro: Si estoy al lao....pí, pí, pí

Coge el Frisom y le cuelga al negro. A 5 metros se puede observar como Frisom intenta mantener la baraja de la barraca abierta poniendo debajo su preciado recopilatorio de Se llama Copla.

- Negro: Friso, que hace?
- Frisom: Que se ma escapao la Uchi. Iba pringá por la cadena de la bicicleta, se ma resbalao y se ma ido.
- Negro: Po illo, subasta un chándal del Barça por Ebay a 2 euros que verá lo pronto que aparece.
- Frisom: Anda, ayúdame con la baraja que tengo que dejar la barraca abierta pa ver si encuentro pruebas.
- Negro: No tiene tu rollo Friso, tu no quiere encontrar pruebas, tu quiere mangar to los paquete de Grefusito.

- Frisom: Ira negro, tu sabe que estoy a dieta y que toas las noshe ya me hago un sanwi de mortadela con pan. Y para beber, albóndigas.

Frisom enciende toas las luces de la barraca. Como ya no se puede vender alcohol a partir de las 10 de la noche, nadie pasa por allí. Mientras el negro va a echar un caño, Frisom se fija en la caja fuerte, llena de pegatinas de los Toy de los antiguo, los que venían con los bollicaos. Allí puede haber 300 euros y varias monedas de chocolate por si cuela al devolver el cambio. Se come una chuchería de un tiburón, una fresa y un regaliz negro.

- Negro: Frisom, en el baño hay más pelos que en la bañera de Chuwaca. ¿Qué hago, los cojo como prueba?
- Frisom: A ver
Frisom se acerca al lavabo, un lavabo Bellavista verde que en verda es blanco. En el agujero se encuentra con varios pelos rubios color Just Formen Tono Teo nº 2. La procedencia de esos pelos nos resolverá muchas dudas.

Un cromo de Figo, unos pelos rubios largos, una guía Marca, un pito aplastao, dos cashos de serpentinas, y papel de estraza con chacina del Manteca. Esperemos que las pruebas vayan a más y no a menos. Que no se pudra la chacina que si no sirve como prueba sirve como merienda.

....Continuará

DESPUES DEL SUBIDON DEL VERANO , LAS CREMITAS , LOS CHIRINGUITOS , YA LAS ESPALDAS DESPELLEJADAS , VOLVEMOS A LA CARGA Y ESTA VEZ CON EL MAYOR ARSENAL .

aQUI PREPARAMOS EL PRIMER TOP 3 4 U 5 DE elc PARA ELLO HEMOS REVISADO EN NUESTRA HEMEROTECAS , PERO COMO NO TENEMOS NOS HEMOSIDO AL CUARTO DE NUESTRO HERMANO EL PEQUEÑO A CONECTARNO A SU ORDENADOR QUE PILLA WIFI DEL VECINO Y HEMOS ELABORADO

EL top de " anda ya y bajate de hay que me estas dando verguenza CONTENTA ME TIENES"

PUESTO 3 DE anda ya y bajate de hay que me estas dando verguenza CONTENTA ME TIENES CON NORMA DUVAL , LA HERMANA DE CARLA DUVAL LA QUE PINTA CABALLOS NOS DELEITA DE ESTA IMITACION SOLAMENTE IGUALADA POR EL GRAN CARLOS LATRE

PUESTO 2 DE anda ya y bajate de hay que me estas dando verguenza CONTENTA ME TIENES NOS TRAE TODO UN HIMNO DEL EL LADO CLARO CON SARAMONTIEL , QUE HACE ESTA PLEGARIA ALA VIRGEN DE LA PACIENCIA , QUE MAS QUE UNA SAETA LE ESTA CANTANDO UN BINGO Y SU LINEA , TE LO PIDO DE RODILLAS

EN SI PENSABAMOS QUE EL MOMENTO ONE DE ESTE RANKING CREEMOS QUE DEBERIA HABERSELO MERECIDO ELIAS DE OT CUANDO FUE EXPULSADO  CANTO SU PARTICULAR Killing me softly with his song MEDA ESPAÑA SE APUÑALO LOS OIDOS PARA NO ESCUCHARLO

PERO REALMENTE EL MOMENTO DE MAYOR VERGUENZA AJENA DE LA TELEVISIÓN ES ESTE

hoy en el lado claro tenemos el gusto de contar con la vidente del pasado lucerito del alba , esta famosa astrola es la unica que tiene lineas de lectura del pasado gratuita .

Lucerito del alba entre sus predicciones cuenta con a ver pronosticado el año pasado que las Torres gemelas se caieron el 11 de septiembre de 2001"yo lo vi claro en youtube que las torres se caen , por que les atraviesa un avión" tambien lucerito del alba dice saber el nombre del ganador de la primera edicion de gran hermano " yo no lo veo claro pero creo que estara en entre Ania e Ismael, yo no lo veo claro"

Lucerito del alba , acaba de publicar su segundo libro titulado " Eso yo ya lo sabia" que es la secuela de su primer tomo " esto ya yo lo he vivido antes2 .

¿lucerito como averigustes este don que tiene de ver el pasado? yo la verdad es que se me aparecieron dos comerciales de Opening a mi casa , y de repente me dio un flash y vi el pasado que opening estaba cerrado y ahi me di cuenta que lo que me querian era estafar.

¿y como lleva esto su familia? l averdad es que lo llebvban mal por que mis predicciones les coje de sorpresa , ayer estabamos cenando con mi suegra y me vino un flash y dije de repente EL TOMATE SE VA A CABAR DE UN DIA PARA OTRo , bueno mi suegra me puso las cortinas perdida de sopa , la escupio enterita , bueno la mujer es que tiene alzeimer y todas mis cosas le cojen de nueva .

¿que otra prediccion ve usted ? hay una que no la veo claro , pero seguramente el Papa Juan Pablo II puedo decir sin miedo a equivocarme que creo que ya esta muerto ... y el sucesor sera uno muy malajen .

Y bisbal ha roto con chenoa.y seguramente esta liada con una rubia ...

la verdad es que las declaraciones no ha sorprendido , sobre todo cuando lucerito ha hecho unas revelaciones a cerca de la vida del Blog " YO VEO QUE EL BLOG VA A APARECER EN PRENSA "