EL LADO CLARO

YES WE CAL

Este año con el motivo de la celebración del Trofeo Carranza, los famosos acuden de nuevo como ya hicieron el año pasado a tal evento.

Promo de "El caso de cobaya Paqui", donde se mezclan casos paranormales y dosis de realismo para descubrir la verdad. Lo más esperado en el mundo del 7º arte, en exclusiva, en El lado claro. Para todos vosotros....

Próximamente, el corto cinematógráfico.

este niño fue eliminado en la prueba 100 m braza en las olimpiadas de Sydney por salir antes de tiempo

Por alguna extraña razón, hay veces que encontramos vuelos baratos con Ryanair o Cutreair y nos vamos a London. Mamá, que me voy a London. ¡Pues traéme una postal!. Imagínate que llega un guiri y te pregunta "¿Pa donde está la playa (en inglés)?", y tu sólo sabes decir "down, down". Sale Choper de Operación triunfo y hay que hacerle una entrevista. ¡Pues que aprenda antes él español!. Si no sé ni hablar yo castellano, como voy a hablar inglés...diría Belén Esteban...Para todo tipo de público, jovenes, jovenas, viejunos, gente del calle, desde El Lado Claro proponemos el curso intensivo nada comparable con el curso de inglés en 1000 palabras. Aquí todo se resume en frases, por si no entendemos lo que nos dicen pa soltar alguna, porque no vamos a soltar palabras. Güay frans tu assh anllou? (tal y como lo escucharíamos). Y nosotros no vamos a responder "Yes" o "goodbye" o "table".

Cuando veamos que una persona nos comunica una noticia penosa o un sentimiento de tristeza:

My happiness in a hole (Mi gozo en un pozo)

Cuando veámos a un tío güenorro que encima se lo cree:

He is marking packet (Está marcando paquete)

Ante una situación de rabia:

The mother who gave birth to him (la madre que lo parió)

Ante una situación de duda:

For if the flyes (por si las moscas)

Cuando nos queremos bañar en la piscina con un grupo de personas:

Gay the last (maricón el último)

Al querer cambiar de tema de conversación (porque no entendemos ni papa):

To another thing, butterfly (a otra cosa mariposa)

Si estamos cansandos:

I can't with my soul (no puedo con mi alma)

Si no llevamos suficiente dinero en la cartera cuando estamos cenando:

What brown (que marrón)

Si una persona tiene 20 dioptrias:

You see less than Joseph Milks (Tu ves menos que Pepe Leches)

Cuando no te importa alguien:

If I have seen you I don't remember (Si te he visto no me acuerdo)

El amigo que le ha dejao la novia:

Composed and without girlfriend (compuesto y sin novia)

Una persona que no tiene de idea de lo que habla (nosotros, en inglés):

To go by Ubeda's mountains (Irse por los cerros de Úbeda)

Al despedirnos:

Until then, Lucas (Hasta luego, Lucas)

Esta noche en el programa Donde estás maricón? conducido por el polémico, pero buenorro, Jaime Campuzano, descubriremos al padre verdadero de Chopper, el concursante que lo tiene todo: ser negro, gayetero, inmigrante y amante de las ChipsAjoy.

Antes de la emisión, El Lado Claro se ha infiltrado en el plató de Donde estás maricón? para conocer de lleno la noticia, y así publicarla en nuestro blog. Nos hemos disfrazado de Mariñas con bigote con un traje de camuflaje color rosa para ir de incógnito. Hemos arriesgado nuestro cuello al robarles el guión y en exclusiva, la noticia más penca de todo el mes, publicada aquí, en tu block, El Lado Claro.

Parece ser que Choper de pequeño fué donado a la iglesia evangelista de Michigan de Henares, sita en la C/ Aicant Güizdelaif nº2. Esta iglesia fué contruida durante la celebración de los juegos olímpicos eclesiásticos, una fecha conmemorativa recordada por todos por el record conseguido durante la competición de lanzamiento de alzacuellos, nada menos que 2,5 metros. Pues bien, Choper fué entregado a la iglesia en una canasta de mimbre y en un principio, se lo quisieron encasquetar a Whoopi Goldberg. Tuvo que demostrar que ella en realidad no era monja de la caridad sino de la oscuridad, y le mandaron de camino al Infierno, un pub con un ambiente pueril pero con buena música. Al final llevaron a Choper al piojito y lo vendieron por una colección completa de Queen, que por aquel entonces era lo que se llevaba más en las fiestas.

Estoy cansado de que todo el mundo hable de mi padre sin conocerlo

Durante su infancia y adolescencia, Chopper se crió en los suburbios de Manjatan de Barrameda, pero poco a poco le fué cogiendo el gustillo al metro y frecuentaba locales gayeteros para hacer lo que más le gustaba: bailar música House. Hasta que no conoció su afición por el jamón de 5 jotas durante el estreno de Los Goonies, Choper no decidió vernise a España, nuestra patria. Buscó por internet, qué por aquel entonces sólo se podía buscar através de un Spectrum, y cogió un vuelo con Cutreair. Cuando llegó a España, conoció a un gayetero en una fiesta de pijamas (pero house), y se casó por la ley de Zapatero.

Desde entonces sólo sabemos que Chopper es gayetero, negro y extranjero, pero no sabemos su verdadera procedencia. ¿Quién es su madre? A nosotros que caraho nos importa, pero, ¿quién es su padre?, esta es la pregunta clave con la que no dormimos por las noches. ¿De donde ha salido, de un bote de betún de judea?. Dónde estás maricón? y ahora nosotros nos hemos encargado de revelar el mayor secreto de Chopper. Parece ser, y según las pruebas del polígrafo de Antena Trej, que el verdadero padre de Chopper es Popo, el humilde sirviente de todos los dioses, protagonista de Bola de Dragón.

Popo, cacá, culó, pedó, pís

Pero esto no es lo más grave, se han encontrado pruebas de que Chopper podría tener dos padres a la vez. Sí, dos padres biológicos. Según el polígrafo de Tele jinco, el padre de Chopper es el chef de South Park.
Es calcado a su hijo. Incluso tiene la misma perilla

A partir de este caso, los científicos más aburridos de todo el planeta se han reunido en una asamblea para explicar la fecundación de un óvulo a partir de dos espermatozoides distintos. Pero esta teoría evolutiva carece de sentido. Ahora cobra vida la teoría de la reproducción por pelos. También puede ser que llamaran a la cigüeña por pereza. "Eh, tú, pájara, traeme un niño, pero dale una capa de betún de judea", pero esta hipótesis carece de sentido porque nos dá la gana.

Queridos ladoclarienses. Este documento no puede pasar por alto. Hemos decidido publicar quién finge mejor, si los niños o las niñas. El programa "El Hormiguero" puso a los pobres en una situación incómoda; simularon un casting de yogures, donde tenían que probar uno con sal (sin que los niños lo sabieran), y después tenían que decir "Yogures glotones, ¡qué ricos!". A ver quién finje mejor....

Si hace dos meses escribieramos un post a cerca del representate de eurovision para españa quizas nos hubieran dicho que estamos locos, sabiamos que hacer el factor OTi era buena idea , al igual que cuando decimos que heidi seria miss españa 2013 , por fin nuestras locuras se hacen realidad a lo mejor en el 2012 paquirrin funda su propio partido , o kentaky de la frontera es declara sede olimpica .

( dedicamos este triunfismo del frikismo , a la cara de loba herida que se le ha quedado a Coral , y al de ls pelos lacios del grupo que parecia que habia salido de los que no pasaron el casting de upa dance, y a uribarri que en estos momento se ha nacionalizado portugues)