EL LADO CLARO

YES WE CAL

El caso es que en una cadena televisiva de Kentanky de la Frontera, se emitieron imágenes de un video porno por la mañana, durante la programación infantil, y los pobres niños quedaron traumatizados. Un noticiario recoge tal evento.

Para quién no lo sepa, los guionistas de Yo soy Bea celebraron el convite de la boda pero literalmente, porque trabajaron menos que el sastre de Tarzán. Cosa que no ocurriría en nuestra serie de producción propia "Yo soy Vicky" ahora "Yo soy Vi, la miembra".

el lado claro a traves de sus corresponsales y de sus ojeadores , han descubierto en la pagina web www.entre-tu-y-yo-que-esto-es-confidencial.com la conversacion que mantuvieron esperanza y alberto en el ascensor de la calle genova .
espe: has visto a la carmele , la jodia parece una puta mareo , yo me creia que se ajogaba en la isla ¿que te pasa alberto , me tienes preocupa perdia?
Gallaradon:
oye espe , no vea lo que me ha pasao estoy aflatao perdio .
espe (asustada): que te ha pasao .
gallardon: pues no veas que esta mañana voy a hablar con mariano, y va el tio y me dice que no voy segundo en la lista del gobierno .
Espe : oy oy oy , que fresco el tio ¿ y tu que le has dicho
Alberto: yo , pues na que le dije , mire usted que no es por meterme en nada , pero eso no es lo que me dijo usted , y va el tio yy me dice , es que la situacion ha cambiado , y ya tenemos que establecer nuevas estrategias , y yo le dije , si pero bueno , usted me dijo que si aceptaba el papel de alcalde, me popondria para segundo de lista .
espe : que fuerte ! y tu que le dijistes .
alberto: pues que no me percia bien , y que me parecia una puñalada trapera .
espe. y que lo diga !
alberto. bien lo sabe dios que yo no queria ser ni alcalde ni , que ami eso de ser asi alcalde no me va no me va . pero el me convencio que si que venga que tu vales mucho pa esto , que sin tu no va a aver olimpiada . Hijo puta el alberto de monaco ! ahora que como me lo vea pòr la calle le voy a decir !EHH tu Mamarracho vente paáca
espe : ¿a quien a mariano?
alberto: no , al alberto , que a mi no me conoce que yo una vez le llame por telefono y le dije , mira hijo de la gran putxx que por tu culpa me he quedado sin olimpiada , que ya teniamos el papel pinocho pedio para hacer asi el mural , que tengo a tres mil niños en el paseo de la castellana con las manos mancha de pintura , aciendo un mural , que me han ensuciao toa las calles que esta to manchao de rojo , que parece esto la matanza de texa , que una monja se le ha roto la cadera por que se ha tropezao con un cubo de pintura , ahora que hago yo !!! , y el me dijo , asin con su acento americano , es que yo no saber que a ti molestar , y yo le dije , Si me encuentras me vas a buscar que tu ami no me conoce que yo me planto en el tomate y te pongo como los trapos que auqi todo el mundo nos conocemos y no me tires de la lengua , que ya he agotao mi pasensia.

espe: eso es pa que te fie dela gente , y tu que vas a acer .
Alberto: pues no se me quiero tomar asi un año sabatico , despues del nueve de marzo , me voy a poner lo que ami mas me gusta , diseñar delantares para las amas de casa .
espe : Aro que si chuiquillo , hay que vivir la vida , tanta politica tanta politica , mira te digo por que yo no puedo, por que tengo una familia que saca a adelante , que si no me liaba la manta ala cabeza , y me hechaba a la carretera y retomaba mi carrera de cantante , por que me case , pero la gente que me oia decia que yo era la sucesora de Juana reina .
alberto: tu siempre ha tenido mucho estilo: bien sabe dios que mi no me ha dao coraje que no entre en la lista , si no es la forma que me lo ha dicho , asi to en plan prepotente , ahora yo no me las he callao , y le dicho que se vaya a mierda y se meta su trabajo por el cuilo , que a mi no me gusta la politica ni la mierda de ayutamiento que a mi lo que me gusta es diseñar delantare , que no me gusta , que la politica es una mierda que no te puede tira ni un peo agusto ...
esl resto de convesracion no puede ser emitida por una orden judicial que nos acaba de llegar del juzgado de primera instancia de fisher price .
seguiremos informando

heidi acudio ayer al programa de telesinco , el cochesito leren , presentado por gordi jonzalez, en la entrevista hizo un repaso de su infancia , y de su vida actual como una de las pornstar mas cotizadas .
hedi declaro que los rodajes en los alpes eran muy sacrificado " la verdad es que la gente se creian que eran los alpes , !!!pero que va eso era despeñaperro !!!, una vez se nos cruzo una iveco por mitad del campo ,no evas el follon ,la clara que en verdad era paralitica empezo a correr como una descosia gritanmdo , ! hayq ue me pilla y me deja paralitica!!!, el camion se estampo contra un rebaño de oveja , todas la ovejas mutiladas , niebla que empezo a revolverse contra la sangre de las ovejas , un pestazo a matadero , alli pedro con una vomitona increible , el abuelo con resacaseresbalo con toda la sangre ... mortal chiquilla,nos llevamos tres horasrecogiendo la sangre ,la señorita rotelmeiere , asi yo no limpio yo no limpio .. yo me encare con en lla y le dije ! ¿que tu no limpia de que?! anda vete cojiendo una balleta que aqui semos to el mundo iguales , se le tenia los humos muy subido por que salia en una pelicula de pajares enseñando las tetas

" heidi declaro que la popularidad le supero ," yo la verdad es que estaba por ejemplo,asi en la playa con mi bocadillo de tortilla , y los niños me pedian un autografo , las madres asi me pedianque si me ponian a gritar pedro pedrooo por las dunas de la playa , yo con todos los pies que me quemaban una bojas en los pies , por que eran las tres de la tarde , yo me debia a un publico , y debia de satisfacerlo , los niños me pedian que le pegara una jogailla ... que total cuando volvia a la toalla eran ya las seis de la tarde una hambre, el bocaillo de tortilla se lo habia comido niebla , la poble niebla , no veas con el colesterol queme pillo qu enopued mas ir a la playa ,lo peor es queel perro me cojio moquillo , todo el mundo tocandome al perro que si el perro bonito , que si era un perro famoso , una mujer se quiso llevar un poco de pelo del perro , el perro le endiño un bocado , y no veas la señora que me puso vestida de limpia que me dijo que me iba a denunciar por no llevar el perro atado , que si era una guarra por llevar el perro ala playa , total que yo me calente mucho y le dije , guarra tu hija la gran pu (piii) ta ,...y desde entonces mis clubes de fan en españa se me disolvieron
el perro se llevo con moquillo dos meses ysin rodar , y la sustituimos por copito de niebe , que le poniamos dos orejas y era niebla , que le poniamos dos cuernos era copito de niebe , y cuando tenian que estar copito de nieve , y niebla juntas , pues rodabamos por separado .
bueno la cabra tuvo una crisis de identidad , la cabra ya a lo ultimo ladraba , es mas yo me colgao un video en el llutube que lo demustra .. la cabra se meba en todos lados para marcar el territorio una vez se meo en los cables de iluminacion le pego un viaje con la corriente elctrica ... y de hay viene el nombre de la cabra mecanica , es que el lichis era el iluminador

a heidi se le insunuo sobre el descaro de enseñar las braguitas en los capitulos , " la verdad es que para ser sincera asin estaba yo mala de la barriga , no quiero ser ordinaria , pero a mi me tenian en el culumpio dos horas pa rodar una escenas de tres minutos , lo de heidi es como el mundo del porno , tres horas , pero luego se queda en nada , total que yo columpio para arriba columpio para abajo , el abuelo era muy bruto , un dia se paso con el don simon , y con la drogaina , el abuelo se ponia puo , el abuelo antes de rodar pillaba por alli un par de gramos de pastillas , el abuelo iba colocao siempre por eso aparecia con los ojos cerrados , en todas las escenas , y la clara era la camella , que es lo supimos dos meses al terminar ,la clara decia " yo no me muevo , yo no me muevo por que soy parilitica , solo puedo mover los ojos y la boca" claro que no se movia la jodia tenia los fajos en la manta ,e ra un acamella culera , era agosto y la clara con la manta en lo alto , una peste a chumino reconcentradoen todo el plato , unas arcadas entre escenas y escenas y ella decia , es que huele a cuajada .. cujada ¿cujada? lo que era mas guarra que se lavaba menos , alli una peste a oveja que tenia , por que en verano nos poniamos asi ropita de entretiempo , y la clara enguata , total que lo que iba diciendo , el abuelo decia que veia dragones en el cielo y que tenia que matarlo con el columpio .. a mi no me daba tiempo a ni a bajarme del columpio ni a sujeratme la falda , es mas hay una escena en la que se me escapa asin un puntito ... (caca) de un peo , que con los gases , no vea la pecha de aire que trague ese dia , to el dia con enfriamento en los huesos .

tambien se le ha preguntado a heidi sobre su posible adiccion a sustancias nocivas para la salud , heidi declaro que si era cierto , pero que era con fines medicos , " a mi la serie me dejo secuelas en mi salud , yo tenia que hacer muchas escenas gritando , a pedro a al abuelo , a quien fuera la cuestioon era gritar a mi la señorita rotelmeier me decia ordinaria , ordinaria ella con esa cara coño que tiene, y me hice adicta alas pastillas coki ... yo era una adicta pero me olia bien en aliento.

En el 2.008, el "Viva España" se convertirá en un "por qué no te callas".

El invento del siglo contra el resfriado común se ha creado aquí, en el lado claro. Ni el reposa pies, ni los guantes, ni el lavavajillas. Carlos SObera lo ha corroborado, y lo que se lleva ahora es "la mosqueta de mocos".

Instrucciones: Coger un clinex (que tampoco fue el invento del siglo) o en su defecto papel de water, papel de cocina o servilleta. Enrollarlo de tal forma que quede un ciguarro o un canuto, más o menos del tamaño de tu agujero de la nariz. Posteriormente, se tapona la nariz a modo de tampax. De esta manera, el goteo de mocos se cierra y ahí lo tenemos: una mosqueta de mocos. Válido sobre todo para las noches con resfriado común.
Cuidado con los paracetamoles de 1 gr., que sueltan la barriga, y entonces tendríamos que explicar la utilización del mismo producto pero aplicado al bujero del culo, para evitar la pérdida gástrica.
No intentarlo en la oficina, y en caso de duda, preguntenos, pregúntenos, a ver en que podemos ayudarle.

En exclusiva, tenemos el documento con imágenes cedidas del Canal Cadiz C.F. Televisión, en el que la estrella confirma su fichaje por el Cádiz, queriendo acabar su temporada como futbolista en nuestro equipo amarillo, ya que se le asemeja mucho al de su selección por los colores. Además, dice que el cine y las tapitas son muco más baratos que en el resto de E`spaña. Con todos vosotros, la estrella mediática Ronaldo.