Risto Mejode es una de las personas más influyentes de este país. Actualmente está fichado por la marca Apis para poner un punto rojo de tomate en el arroz 3 delicias que le prepara su mujer (la Choni), antes de cada gala. Hemos hecho una selección de las preguntas que nos han mandado los seguidores de El Lado Claro, del chat de Chueca y de la comunidad virtual de Yahoo.

¿Por qué te rapaste el cabezón, Risto? Bueno, lo único que tengo son 24 pares de gafas de sol para que no me deslumbren los ojos en los platós. Me gasto el sueldo básicamente en eso, y no en gorros para lucir mi deslumbrante cabeza. Así que decidí quitarme las telarañas de mi melena, para no tener que lavarme la cabeza hasta que no me crezca por lo menos 10 cm. de pelo. Estoy muy ocupado con el 24 h. de Fama...digo de OT.

¿Que prefieres ser jurado de OT o de Tu si que vales? Más o menos es lo mismo. Por ejemplo, Esther no emite sonidos musicales por sus cuerdas bucales. Emite un sonido parecido a un peo enrrevervenao patrás, así que valdría para Tu si que vales. Así que no me importaría ser el chico Tele 5 en plan Jesús Vazquez, y salir en toda la programación de la cadena.

¿Te gusta llenar el buche cuando sales o entras a las galas? Detrás tenemos el catering de la Teja y me jarto de pontys en la publicidad, sobre todo. Cuando estoy criticando a los concursantes aprovecho para sacarme los cachos de comida de entre los dientes y escupírselos a la cara.

¿Tu familia te quiere? Basicamente nací de un padre y una madre. En principio no me querían, pero se acostumbraron a mí. Desde muy pequeño ya le criticaba a mi madre que los potitos estaban sosos. Ahora como siempre llevo gafas de sol, mi mujer no me tiene que mirar a los ojos directamente, así que nos llevamos muy bien.

¿Qué prefieres, los yogures del Mercadona con tropezones o un helado de fresisuise? Hacendado forever. Como mi mujer no me mira a los ojos, se harta la hijalagranputa de meter en el carrito yogures, y al final como mete tantos, los que están más que caducados los llevo a OT para que los pongan en el buffete de los concursantes.

¿Reciclas la basura? Los yogures de mi mujer los meto en la parte del plástico, al igual que los cd's de las galas de Operación Triunfo. Las fotos de los concursantes las tiro en el contenedor azul, de camino a las galas.

¿Cuál es tu lugar de descanso preferido? Me encanta ir al bar de los Serrano. Le cuento las anécdotas de la gala a Fiti que le encanta, y no veas como corta el jamón Santi. Las lonchas son de papel de fumar, pero las acompañas con un bocata de zurrapa y....me se hace la boca babas.

¿En qué ocasión te pondrías la chaqueta que le pusieron a Iván? Para los carnavales de Cádiz. Iríamos de salón, yo iría de sofá, otro de mesa y mi mujer de lámpara. También para una entrevista de trabajo en Chernobil o para las bodas de oro de mi abuela.

¿Eres presumido? De mitad para arriba sí. Me pinto las uñas, me depilo las cejas, que froto el cabezón con las nanas cuando es imprescindible...Pero confieso que de mitad para abajo, no. Me dejo las greñas de pelo en las piernas y las uñas de los pies me las dejo como aguiluchos.

¿Qué harías para que te expulsaran de OT?Cantaría Enrique y Ana con Esther, me pondría la chaqueta de Iván y no comería potajes.

¿Qué cambiarías de OT? El presentador, los concursantes, el jurado, los profesores, la academia, el plató y la cadena de televisión. Y en su lugar pondría la emisión de "Se llama copla", presentado por el Duque, y con profesores de la talla de Poty y María del Monte.

¿Qué ves en la televisión? Por cojones veo Operación Triunfo, aunque hay veces que tengo prisa porque tengo que ir al Mercadona a comprar yogures o lo que sea, y me meto directamente en youtube. También me gusta ver al Cantizano, porque me siento identificado con la Patiño.

¿Tienes mascosta? Tengo una rata rondando por el garaje, un gato detrás de ella que se coló también en el garaje siguiendo el olor del arcón que tengo lleno de merluza Pescanova. Y también tengo a mi mujer, que me trae el diario los domingos.

¿Verás Eurovisión? Por supuesto. Si me trago las galas de OT, veré a Chikilicuatre alzándose con twelve points. Te contaré un secreto. Me llegué a presentar al casting para bailarina del Chikilicuatre, pero no daba la talla de pecho.

Un consejo para los lectores. No canteis. Hay que saber distinguir el canto con los eructos o con los peos. Y sobre todo, no os tragueis los resúmenes de OT si estais esperando a ver Yo soy Bea. Poner al enano de la sexta o a María del Monte.