El fin del mundo ha llegado a nuestros días. Ya no hay programas de corazón, Yola Berrocal ha llegado a ser alcaldesa de Marbella, Yo soy Bea se ha terminado, Madonna ha sacado un single a coro con Tony Genil...Todo es un caos en el planeta terrestre. Carlos Jesús ha convocado a los extraterrestres de Raticulín para que nos salven de esta masacre. Les ha mandado por email una demo del Age of empires para que conozcan nuestras formas de vida.

Los grupos minoritarios como los angangos, los chonis o los frikosos, han hecho de las calles un botellon permanente. Hoy es martes....BOTELLON. Los que no mueren alcoholizados mueren escuchando a Bisbal, que ahora es el himno de la Champions. El petróleo se ha terminado. Sólo hay luz por la noche cuando hacemos una hoguera con los cd's de los triunfitos. El Mercadona ha sido arrasado en vista de la crisis alimentaria que azota la tierra. Hasta se chupa del suelo las manchas de yogures Hacendado para aprovechar el mínimo resquicio de tal manjar.

David Bisbal juega durante la Champions en un partido benéfico en el Almería C.F.

La nueva epidemia se llama gastroenteritis. La gente se tira muchos peos, que contaminan, cae lluvia ácida y se van al carajo las cosechas. No hay guerras, pero tampoco hay paz. Hay una sensación de estómago vacío en todo el mundo. Hemos aprendido a comer del suelo. Las personas incluso van andando a cuatro patas (síndrome del animal doméstico).

El otro día se cayó un cacho de luna en el polo norte y destruyó al único oso polar que quedaba en la faz de la tierra. La cadena alimentaria ecológica se rompió: si el oso muere no puede comer focas. Si hay muchas focas, estas se comen a los pingüinos. Y si no hay pingüinos, no bailamos claqué. En definitiva, el polo norte ha desaparecido y ahora es de noche durante 6 meses en Ceuta y Melilla.

Los que quedamos sobre el planeta tierra estamos con un pie dentro y otro fuera. Por favor, si alguien puede leer este post desde algún lugar, comunícanoslo. Deja tu última frase antes del fin del mundo.