Cuando todos tus colegas propongan una cena como noche alternativa y no tengas ni 5 centimos sueltos, no lo dudes y vé.

Como norma general, siempre que seas el primero y esten todas las mesas ocupadas, estonuda si puede ser con tropezones incluidos para, primeramente, hacerle sitio a tus amigos en la barra. Una vez hecho el sitio, seguramente los que se han ido han dejado como mínimo los huesos de las aceitunas y un cacho de pellejo de carne en el palo de un pinchito. Bien, en ese momento hay que recordar que problabemente haya gente muríendose de hambre y todo eso se puede aprovechar (siempre y cuando no estén tus amigos delante). En cuanto llegue el primero, agarras un vaso de los que estaban antes en la barra y le sueltas un tirito como "hay que ver que me he tenido que beber una cerveza mientras os esperaba" o "porque no estabas tu, sino te hubiera invitado".

Una vez que han llegado todos tus amigos, si las mesas siguen ocupadas, hay que hacer presión. Si el individuo tiene mucha cara, hay que sentarse en mesas ocupadas. Sino, hay que hacer la táctica indirecta, como estornudar, toser, apoyarse en la silla...en definitiva, dar por culo en el menor tiempo posible. Cuando queda una mesa libre, habrá que pedir como un descosido (como si fuera el mandamás). "Trae 3 jarras de tintito", o "esta ronda la pago yo". Tus amigos fliparan cuando te vean más tiempo tragando que masticando. El gracioso del grupo hará la gracia y te dirá "parece una gacela enguyendo, jolagranputa". Pero tu te reiras con orgullo y satisfación.

El último paso y no por ello el más importante es el sentirte hasta el cuello de comida y borracho. "Voy al baño que no puedo más". Sin que se den cuenta, pillas el movil que tienes encima de la mesa y un pico, vas camino del baño bajándo las escaleras, y como si hubieras pagado, te despides del camarero de la barra como diciendo "no veas como me he puesto". El siguiente paso es meterte en un portal o algún sitio sin ruido, porque tus amigos te llamaran para preguntar por tu estado. Es muy importante poner voz de sidoso y decir que "no veas la empachera que tengo. He tenido que pillar un taxi y he potado por la ventanilla". En definitiva, ellos hacen escote y pagan tu parte, y así hasta la siguiente vez que quedes con ellos o con otro grupo. Importante. Si quedas con tu novia, novio o caracol, no te puedes escabullir de esa manera. En ese caso le endrogariamos echándole polvo de talco en la cerveza para que se quedara grogui en el postre, momento que cogeriamos para escabullirnos. Le llevarían al hospital mientras que nosotros estamos haciendo la digestión en la fase Rem.

En el proximo capitulo tambien veremos como comer de vardere en tu propia casa, usando para ello un puchero con el caldo que ha sobrado al escurrir la pasta o como usar el agua del water para cocer las alcachofas.