Antes de que instalen el TDT en península y Baleares, queremos rectificar algunos hechos que nos pueden costar la vida humanamente hablando en Madrid 2016. Hemos contactado con los mejores cronistas de la sociedad, como Josmar y Juan Camus, y nos lo han confirmado: "podemos ser el hazmereir en el 2016".

Más vale tarde que nunca, es un dicho del año 4 a.c. o por ahí, que lo repitió varias veces Paris Hilton antes de presentarse a la casa blanca. Y si las viejas glorias lo afirman, pues será verdad.

Queremos proponer varios puntos, como en una junta de vecinos, a valorar por el real ilustrísimo señor presidente de los juegos olímpicos de madrid 2016:

- El logo es una manopla de un niño de preescolar que se ha manchado con las témperas intentando pintar un sol.
Parece la mano del orgullo gay, que en vez de Madrid 2016 será Chueca 2016. Hombre, por favor, que aquí todo el mundo no semos de la otra acera. Sabemos que habemos muchos gays en Madrid, pero para eso pon un muñecote representativo en plan Cobi. Que sin llegar muy lejos, Curro era gay y lo manifestó en su nariz y cresta libremente.

Creemos que no deberiamos llegar al punto de cambiar el logo "manopla de niño de preescolar", pero sí que podríamos incluir algunos símbolos de nuestro país, como por ejemplo, en el dedo meñique podríamos incluir una pata de jamón y en el pulgar, a Cobi y a Naranjito. Aunque Juan Camus (especialista en perfomance) nos recomienda eliminar el logo "manopla" y representar al toro de Osborne español con flequillo. La parte negativa, es que kukutxumutxu podría demandar a la organización por plagio.

- Josmar se ofrece (sin ánimo de lucro), para ser mascota Madrid 2016. "Si Chikilicuatre representó a Europa, yo puedo representar al mundo", afirmaba Jósmar durante la entrevista. Es un artista carismático, que representa a la sociedad española, no como el Fluvi ese de la Expo Zaragoza, que lo crearon unos niños de 1º de Preescolar con un punzón intentando imitar a ET. Jósmar además es de carne y hueso, y si se le abuchea, él mismo reconocerá sus errores. Démosle una oportunidad a un artista que lo mismo baila una saeta, que no rompas más, mi pobre corazón.

- La letra del himno español es una bazofia, afirmaba el letrista de las Kepchup en el suplemento que regalan las monjitas del convento de Carabanchel por la compra de 1 kg. de sobaos. Un himno tiene que ser una representación del país en toda regla, como el Chikichiki o la Macarena. Desde aquí proponemos algo que se lleva últimamente mucho, como es el singstar. Todo el mundo cantando al unísono el karaoke que leeremos en una pantalla de 2003430434 pulgadas colgada debajo de la antorcha olímpica.

- No cometamos el error de llevar a una niña pequeña a cantar (mover la boca en playback) el himno olímpico de nuestra propia patria. A los niños pequeños también se les caen los dientes de leche, así que proponemos una idea que no nos puede fallar: llevar a las gemelas de gran hermano o a las hijas de la baronesa Thyssen. Así, si falla una, está la otra de bulto, para mover la boca como Macario.

- Proponer nuevos deportes olímpicos, como la petanca, los tazos o la siesta. Así jugarían personas jubiladas, niños pequeños sebosos jartitos de paquetes de Matutano, o personas que no descansan sobre un sofá, sino que el sofá descansa sobre ellos. En esta última prueba, podrían realizarse las pruebas por equipos, equipos de matrimonios. Paco y Pepa, Paco echado en el sofá con la babilla colgando, y Pepa gritándole "me dijiste que me ibas a llevar a las rebajas del Kiabi". El marío que tarde más tiempo en levantarse del sofá a la vez que va aumentando la frecuencia de los chillios de las esposas se clasifica para la siguiente fase.

- Un reality show con cámaras en los vestuarios y en todo el complejo olímpico, retransmitiendo las 24 h. de los jugadores. Un "detrás de las risas". La 1ª emite los juegos en sí, y Tele 5 podría trasmitir la vida en directo. Podremos ver como Nadal se saca los mocos y después los pega en la raqueta, o como Carballo se tira un peo antes de ir al baño de chicas, porque el de hombres está atascado por la majá que ha echao....

- El Chat después de cada partido, con Angel Llácer. Envía un sms con la palabra PHELS y pregúntale si cuando era un cigoto se hacía ya unos largos en la barriguica de su madre. Manda un sms preguntándole a Pau Gasol cuanto tiempo tarda en hacer la digestión, o si le merece la pena ir al Aquasherry si tarda 5 horas en hacer la digestión.

- Por último, Risto podría formar parte del jurado de gimnasia rítimica. A ver si alguno/a de nuestros participantes puede llegar a ser un producto para poder participar en el circo del Sol. Y así él solito se encargaría de su propia publicidad y merchandising. ¡Po hazte cargo del Cádi C.F., pisha!