Los pelos han dado de qué hablar. Después de llevarlos al laboratorio clandestino sito en la esquina del Mercadona de Torrelodones, el niño pijo becario llama al Friso a las 00 h. para decirle que los pelos rubios encontrados en el lavabo proceden de una peluca del Millonario. Una vez conocida la procedencia de la pista, el Friso le pide al negro que se vayan a tomarse unas copa al Pay-Pay a lo que el negro responde:
- Negro: Friso, no puedo, tengo que llegar a mi casa pa conectarme que tengo que ver si el Trendy me ha aceptao como amigo en el Tuenti. Además mañana tienes que ir al Millonario.
- Frisom: Illo negro no me sea más sieso, y después la factura de las copa se la pasamo a la empresa, que estamos de servicio.
- Negro: Si vives en Puntales, Friso. Enseguía se la vas a colar al jefe. Weno, una y nos vamo.
Frisom estaba que se salía. Sabía que había una actuación de la Petróleo y la Salvaora en el Pay-Pay y estaba deseando verla. Se la había
colao al negro. "Toma, toma", exclamaba por dentro. "Por qué ha pintao, tus ojera, la flor de lio reá".....Suena el politono del negro.
- Negro: Ques quiere omá?
- Mare del Negro: Negro, vengo de la casa Córdoba con mis amiga y no sé dónde he puesto las llave. Venta pacá que na más que tengo la toquilla pa resguardarme del frio.
- Negro: Omá, que estoy de servicio...
- Mare del Negro: Quién te ha parío, tu jefe o yo?
- Negro: Vale, vale....no me ralle....
El Negro se tiene que ir. Frisom se queda sólo, de amargao. Piensa en comprarse una empanada-pizza de San Francisco y terminar de ver el programa de su mito erótico: Karmele Marchante.
10 a.m. "Por qué no te callas, por qué no te callas, por qué no te callas...". Suena el despertador del Frisom. Tiene que irse pitando al Millonario para preguntar por los pelos del lavabo. Coge una magdalena, un Okey de fresa y se vá pa la parada del 3. Cuál fue su sorpresa cuando pasó el bonobús que no le quedaban más viaje.
- Frisom: Oiga usté, que aquí me marcan 9.
- Conductor: Ji, pero tiene usté un abujerito en lo arto de otro viaje
- Frisom: A, jí, es verdá. Po...le doy 60 céntimo y...un cromo de Figo
- Conductor: Bájase ahora mismo
Pobre Frisom. Lo más lejo que había ido andando era a Loreto y porque tenía como aliciente las tortillita de camarone de Carnavales. Pues nada, iremo andando a Cadi, como si fuera un sábado de carnaval o un domingo de cor
o. Para creérselo, antes de irse andando al centro, sube a su casa y coge unas gafa con nari y bigote y se las pone, pa hacerse el disfrazao. Una vez llega a la calle Barrié con sudores frio y con las gafa con nari y bigote puestas, entra en el Millonario. Había uno delante pidiendo un culo, porque por lo visto se iba a la Sauceda a pasar el fin de semana con unos colega y quería hacer la gracia. Le toca el turno al Friso:
- Frisom: Wenos días. Soy Frisom, un policía muy famoso del CSI Cadi.
- Millonario: Pues no me suena, mire usté. No conozco a ningún policía con gafa, narí y bigote falso.
- Frisom: Perdone usté. Este soy yo (le enseña la placa, que está arrugá porque se le cayó en la dusha de la playa el día de las barbacoa del Carranza).
Le explica el caso Uchi y le dice que tiene unos pelos rubios de una peluca procedente de su tienda, pa ver si se puede acordar de quién la compró.
- Millonario: No lo recuerdo. Por aquí pasa musha gente, gente der calle, gente de fuera...Es verdá que este rubio es tono Teo. Espere....vendí dos pelucas rubias la semana pasá. Una a un angango con los pelo de Pitingo y otra a una señora que iba tapá con un pañuelo la cabeza y con unas gafas de sol.
- Frisom: Y se acuerda usté de cómo era el pañuelo?
- Millonario: Pues, arcaico, y tenía musha mugre.
- Frisom: Interesante...pues mushas gracias...y deme usté un par de pedorretas y una caca falsa.
Frisom le pega un toque al negro. Cuando sale del Millonario, se vé al negro llegando sobre un segway to chulo.
- Frisom: Que hace illo, de ande has sacao eso?
- Negro: De la oficina, que estaban allí y he cogío uno.
- Frisom: Estupendo. Y yo viniendo desde Puntale andando con unas gafa con narí y bigote...
Frisom le explica al negro que tienen que volver a la Viña.
- Frisom: Negro, tenemo que volvé a la Viña.
- Negro: Que pasa, Friso, que tiene antojo de chacina del Manteca otra vé?
- Frisom: Que no home. Que man disho en el Millonario que la que le compró la peluca tenía puesto un pañuelo con musha mugre en la cabeza, asín que tiene que vivir en la Viña, dónde las casa se caen a peazo.
El caso entonces se centra en la Viña. Deciden investigar la procedencia de cada prueba por separado. El cromo de Figo tiene que ser o de la Uchi, o de un niño de un colegio. Asín que Negro decide ir al patio de la Salle Viña, mientras que el Frisom decide ir al Manteca pa preguntar si una señora con un pañuelo lleno de mugre pidió una tapa de chacina el día anterior.
En el siguiente capítulo podremos ver como el Negro consigue inmiscuirse en el patio de la Salle y de paso, intercambiar sustancias con los niños más mayorcitos. Frisom se empashará de lomito en manteca, pero también averiguará algo relacionado con la mujer del pañuelo lleno mugre y el Ayuntamiento de Cádiz.
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