EL LADO CLARO

YES WE CAL

Que pasa, shulos. La verdad es que estoy muy cabreada conmigo misma no, pero sí con Tamara la guarra. Es que está Tamara la mala, que es la del "No Cambié", después está Tamara la buena, que es la de los boleros, y ahora está Tamara la guarra. Vamos, que hay triplagio, osea, triple plagio. Pero es que me he quedao horrorizada cuando he visto a Jaime Peñainfiel hablando de Tamara la guarra.

Tamara la guarra es la ex de Paquirrin, el que iba a ser presidente de este blog, de El Lado Claro. Bueno pues la muy guarra ha salido con su nuevo novio en pelota-picá. Y la expresión "pelota-picá" se utiliza cuando las pelotas se rozan mucho entre sí. Yo creo que se refiere a las bolas chinas. Pero este no es el caso. Han alquilao un yate pa qué, si Tamara la guarra se tira en plancha y flota, con esos pesho, con un pezón mirando pa Cuenca y otro pa la Habana...Eres una bajuna. Mira mi futura reina, Leti, lo bien que ha quedao, no como tú, que te metiste en el quirófano y te creías que ibas a jugar al Operación, y mira como tan sacao, como Belén Esteban.

Queridos lectores de este block. Pido perdón por hablar asins, es que estoy sacada de rincón (o se dice de quicio?). Dá igual. Quiero mostrar en El Lado Claro mi indignación porque Tamara la guarra se ha aprovechado de Paquirrín para salir en la tele porque quiere convertirse en mí, en Cadis Hilton. Pero a esa el glamour no le llega ni a la suela de los sapato. Jalagranputa, malaspuñalasteden...Vuelvo a pedir disculpas por este tono que puede herir a la sensibilidad del despertador.

Po no coge la guarra y se despelota en la playa, y el novio también, ahí, bocabajo, plantando la tienda de campaña, y después se levanta y se tapa. ¡Si ya has enseñao el chumino hija, que pareje tonta, pa que te tapa si ya me has enseñao hasta el pasaporte!. Y en el mar, coge asín, se tira al agua, le tira el bañador del novio, y cuando sube al barco sube con el totito cerrao con las pierna juntita. Si eres mu guarra y mu bajuna, ia, que no me enseñes tus flujo que estoy aburria de gente como tú.

Jaime Peñainfiel tiene razón. Esa madre de Tamara la guarra, teniendo que escuchar por la calle "vergüensa de tus hijooooo". Manta palo le daba yo a Tamara la guarra, y pellizco en los pesho con una grapadora. Malaspuñalás teden....

querido diario mi family yo seguimos recorriendo españa.

Bueno en verdad es que estado asin con la famili en un sitio asin espectacular hemos estado en el valle de aran , pero al tal aran no aparecio por ningún lado ,el Aran es asin como colate vallejo najera , que nadie sabe de el , hasta que no se lie con una famosa,por que me imagino yo asin que tendra mucho dinero para tener un valle,¿no? bueno yo tengo un huerto en mi chalet de conil,pero mira si crece y crece mucho pues a lo mejon tengo yo uno ¿no?...ummm un valle para mi sola o una montaña lo bien que nos los pasariamos las nenas y yo si tuvieramos aisn una montaña para nosotras solas podriamoss hacer esnou goal y veriamos las vegetaciones y los animales ,los caballos alli en la montaña.o las cabras o los monos ....umm tambien tendria bufalos y koalas ...yo es que soy muy de sierra ..pero no de sierra asin de chuchuchuchu de carpintero de asin demadera si no sierra del verbo pueblo, aunque yo no le hago asco a los carpinteros , a mi me llamaban en el cole la pinocho , por que de pequeña me esnifaba el serrin , yo les decia a las niñas , mira nenas soy como la Kate Moss , vaya colocon me cogia..Tambien me pasaba eso con el pegamento que me encantaba como olia acababa siempre vomitando en clase de matematicas , luego me cogia un colocon , para mi que eso no es bueno.

Yo es que el otro dia le dije a la clau yo soy muy de sierra y me dice ella "anda ya con lo guarrilla que tu eres" ...no se que se imajinaba , la verdad es que tiene una mente muy calenturiosa, ya lo dice el refran cria Fama , y echate una sistecilla

Bueno pues en el valle del Aran ese he conocido a un chaval que me enamorado sellama Gorka y es extranjero ,el decia que era de Euscadiz, pero se estaba quedando conmigo por que de cadiz soy yo .... jajaj es que tiene un sentido del humor muy del norte ... como las gulas jjajajajaja

el gorka trabajaba alli en el Valle del hombre y trabaja con caballos porque es moso de escuadra , aun que la verdad es que va vestido como un policia con la porra y todo , porque imaginate tu que el caballo va y le pega una patada asin o le pega un bocao,el tendra aisn que defenderse no...por que asin los caballos asin parecen muy bonito asin to muy asin mansos (como el cantante marilyn manso) pero asin los caballos tiene asin la mala leche reconcentrada
,porque yo me recuerdo que de de chica mi abuelo me monto en la feria de san fernando en un pony (Pony es una marca de caballo) y el poni asin me vio to bien asin vestia yo de gitana color rosa palo y el caballo se cago asin vaya peste a mierda, la fatiguita mas mala que a mi me entro ese caballo dando vuelta , yo que tenia un globo de estos inchosos de la Yasmin de la de Aladinn , que para no oler la mierda me puse a oler el globo y el globo desteñia ....que me puse toa la boca negra que parecia la veneno sin afeitar ..por favor a mi me dejo ese hecho muy marcada,pero muy marcada ,sobre to en la espalda el puto pony me pego un viaje... es que yo del coraje le clave toda la peineta en el culo..la mala leche del pony !oyeeee!....joe que eso no era un pony era un pitt bull.

Recuerdo que cuando le ginque la peineta grite !POR EL PODER DE ANTONIO ARDON!

asin se ponio el poniiii ,lo he asido yo el dibujo con el photochop , Photo de Foto , y Chop de retocada es decir Foto retocada

bueno eso que e conocido a gorka que en español viene a llamarse ummmm gonzalo como el novio de la eujenia gorsalo miron ....

bueno la verdad es que melo he pasado muy bien con el gorka aunque tambien e sido un poco guarrilla y antes me habia liado con su amigo hector que tambien es guiri y que llego a ser mister Araba ,pero no tenia pinta de Moro , yo es que me acuerdo de la pericula Lauren de Araba.

Cuando he llamado alas nenas me han apodado la obregon por que me he liado con un guiri ademas es mas joven que yo por que yo naci en agosto y el Gorka en noviembre de mismo año , yo cuando iva a las discotecas las nenas me miraban mal , yo creo que la diferencia de edad se ve ...bueno tambien me miraban mal por que tenia una teta salida , es que nos pusieron la cancion del corazon contento y empece a pegar botes , y no me di cuenta que se me habia salido.

la verdad es que estoy intentando llamarlo al movil pero hay una mujer que me dice que numero que marco no corresponde con la numeracion, pero yo mira que clavo bien los dedos enl os numero que me rompido tres uñas postizas, los numeros deberian ser iguales en todos los continentes , por que a lo mejor en maejico umm el tres no es el tres y es el 7 , imaginate tu que vas y dice dame tres kilos de patata , la que no lo sabe , es que se tiene que jincha a patata , Lune ensaladilla , Martes Tortilla , Miercoles Pure ..jueve Pure no voy a tirar la comida , que cuesta cara ,

Bueno nenas me vuelvo ya a Cadiz , un Beso y un abrazo

¡Choniiiiiiiiiis!Que conntennta toy....Killa, que mi patria está en una final de fúrbol. Tantos premios en baloncesto, tenis, salto de caballo, y ahora en fúrbol. Ayer me se pusieron los pelos de puta. Que nervios, chonis. Ya se veía desde el principio del partido quien era el favorito, porque unos jugadores iban de amarillo y otros de rojo, como la bandera de España. Estaba claro que había favoristismo y que íbamos a ganar.

Ayer fuí con mis chonis a ver el partido, pero como en casa de la Juani estaba la mare viendo el capítulo doble de Yo soy Bea, o como se llame, pues nos fuimos al Iguana. Pero antes nos pasamos por la tienda del chino que está abajo de mi casa para comprarnos unas pinturas amarillas y rojas, una camiseta que ponga detrás "Niño Torres" y una bandera española con el toro bravo. Después de comprarnos los complementos, nos lo colocamos como si fuera carnavales y nos fuimos al bar. Tengo que confesaros que no entiendo mucho de furbol, pero sabía que iba el príncipe Felipe con la infanta a ver el partido y más me motivaba.

Cuando llegamos estaba lleno, todo ocupado, pero yo hice asín como si estornudara encima de una y se quitó, y bien sabe que quien se fué a Melilla perdió su silla. No es pa menos, chonis, que le eché to las babas en lo alto. Asín que poco a poco me hice con 4 sillas para mí y mis amigas. La Jenny iba to prepará, iba hasta con las uñas pintás con el escudo español. Ya hay que tener arte pa pintarte en las uñas a Hércules con los dos leones...Y cuando nos pintamos con las barras del chino la cara, no veas tú como me se quedó el cutis. Mi cara parecía un Ferrero Rocher, chonis, asín que me rodeé la cara con la bandera española y me hice dos boquetes para los ojos, como si fuera el fantasma de España, más o menos como Marijuta Díaz.

Después antes de empezar el partido, salieron el príncipe y la princesa saludándonos. Chonis, que honor, me estaban mirando a los ojos, y yo le decía "guapa, guapa". Pero había un grupo detrás nuestra con una bandera amarilla, roja y lila, yo creo que serían de otro país, porque cuando salieron los príncipes le gritaron obscenidades. Bueno chonis, parece que empezó el partido, porque el arbitro silbó por el pito de carnaval y sacaron el balón desde el círculo. Yo no veía a España muy puesta. Los rusos eran muy peligrosos, aunque muy pequeños. Pero eso tiene explicación; en Rusia hace mucho frio y siempre están encogidos, por eso son tan pequeños. De todas formas, yo desde Helado Claro pido a la organización de la Urocopa, que en los cornes pongan las banderas de los países que juegan, no unas banderas cualquiera. Y que los arbitros de fuera de campo, también lleven banderas de los equipos correspondientes. Asín todo sería más amistoso y había más paz en el césped.

Bueno en total, que hase asín uno de España y se pone a bailar como Bisbal antes de meter el balón en la portería. Que hase, pisha, te va a poner a bailar ahora. Que susto, chonis. Lo peor fué cuando Villa se hizo pupa en la pierna. Dice que le tuvieron que poner una tirita marca Hacendado, y que ya no jugará la final. Las chonis y yo creíamos que ya estaba todo perdido, y que íbamos a cenar a las 12 de la noche porque nos tendríamos que tragar la prórroga y los penaltis. Pero cuando me terminé el Biofrutas, hase ajín y marca Javi (Xavi en otras comunidades). Yo no me lo creía Chonis, nos subimos en las sillas y empezamos a saltar tanto que me caí y me doble el deo chico del pie, pero todo sea por España. Despué hase asín y sale Güiza y der tirón. Y después, cuando me tomé el segundo Biofrutas Tropical mete Silva. Y cantábamos "el año que viene, jugamo en Bahía Sur, lalalalala....". Bueno, entre descanso y descanso fuí a hacer pipí, chonis. Tenía también ganas de popó pero yo en púbico no puedo.

Lo más importante de todo, es que España no va a la final desde hace un porrón de tiempo, por lo menos desde que San José estudiaba el FP de bricolaje. Sólo tengo que decir que estoy muy contenta, y que vamos a ganar a los alemanes, porque los alemanes si que saben de coches y de carreteras, pero no de furbol. Por cierto, si ganamos la Urocopa, modas Kiabi regala unas chanclas de España si has comprado entre el 28 y el 29 de junio. La marea roja (plagio de OT con VIrgina) ganará.

queridos amigos del Helado Claro , estoy toda feliz por que la seleccion española , ha pasado el cuarto , la verdad es que tantos años quedandonos en el cuarto , y el señor luis el aragones se acordo ese dia que tenia partidos , por fin se ha rompido la maldición . España va a jugar la semifinla , la urocopa esta durando mas que la boda de la fea.

a mi me da mucho miedo asin los rusos que tiene mala leche , son asin bajitos y raros , es como lopera pero hablando bien .

A mi Rusia me impone mucho respeto desde que en la gala de las misses un hombre le pregunto a una de las muchachas que, que sabia de Rusia... chiquilla , a mi se me quedaron lo pelos no depilado de punta , yo llego a estar alli , y pido el comodin de la llamada o hubiera dicho , confirmola identidad que el hombre del jurado se corresponde con el hijo la gran puta que me ha quitado el titulo de miss ... yo no soy asin de ordinaria , es un poner de lo que hubiera dicho ¿no?

yo le pido al señor Luis el aragones que le ponga mayonesa mala a la ensaladilla a los Rusos , es comida tipica , allin lo hacen todo con ensaladilla , desayunan ensaladilla , comen ensaldadilla , merienda colacao sabor a ensaladilla . cenan ensaladilla o un yogurt griego que les pilla de paso ...a los pisos no le ponen pegolan le ponen ensaladilla .

Tambien tiene una bebida que es muy fuerte que te quita las amigadlas asin de cuajo , es la bebida tipica de alli el Tequila . es mundialmente conocido que el tequila es la bebida de los rusos , ademas es el pais que se invento los congelados o en otros idoma procosur., fuero uno de los bloques de hielo de la guerra fria , se ponian en la frontera y le tiraban frigorificos a los americanos , por eso es fria .

El presidente de alli se llama vetealcarajo ... umm no se llama... atomarporculo , bueno el señor ese tiene nombre de insulto . ummm am ya se llama Hijodeputin.

TAmbien de Rusia es tipica las muñequitas rusas que se llama las kalluskas , que son una muñeca dentro de otra y otra es como un gremli pero dedecoración . Uy! te imagina asin que se reproducen asin con el agua , tolleno de rusas ... que miedo chiquilla , con lo orteras que son las Rusas ... el ganador de eurovision es Ruso , asin que jugamo con desventaja , por que el nota ese se pone asin a patinar en mitad del campo y nos meten ocho u nueve goles y seguro que los demas paises de la Urocopa los votan.

en rusia esta el cadaver embalsamado (metido en una balsa ) de uno de los padres del comunismo , lennin (esto me lo he copiado de la wiskipedia) , y que la capital es Moscu y que en moscu esta la plaza caja Roja (un pestazo a bombones tiene que haber)

foto de lennin yo se que se caso con la hija del presidente de Ono , se llama la hija Choco Ono, la china te hecha cojOnos como te vea robando en la tienda

Rusia antes era conocida como la Urss ... URSSSS QUE GRANDE ES TO ESTO , lo quepasa es que cuando se rompio la URSSS QUE PECHA DE ANDAR . pues se inventaroin un monton de paises , que si estonia letonia lituania eslovenia ..es un hombre con muy poca imaginación , yo si hubiese sido ponedora de nombre le hubiera llamda oa un pais Cheoa , a otro Edurne a otro Fran Dieli , ¿no? son nombre internacionalmente reconocido.

Yo en la boda de mi prima le poni los nombres a la mesa con nombres de comidas , es que a ella un vicio es que la vuelve loca , a ella los tios y el comer , tio y comer , asin que yo le llame a una mesa "mesa rabo de toro" " Esparragos triguero" " mesa La zanahoria rellena " ... por favor la cara que s ele quedo a la madre del novio fue mortal ... si la niña es una fresca que culpa voy a tener yo . ¿no?

bueno espero que españa le gane a rusia , y que lo celebren bebidendo ensaladilla.

Queridos chonis. Esta semana me toca hablar en Helado Claro de la moda en televisión de "Salvemos a..." algo. Estoy un poco jarta de la publicidad que le hacen a los pogramas de esta manera. A vé, os lo via explicar poco a poco, porque hasta mi amiga la Jenny lo ha cogio, y eso que está todavía en preescolar haciendo abujero con el punzón...Esta semana es la fiesta de su colegio y tiene que llevar una pajarita con papel celofán. Las chonis estamos muy nerviosas.

Primero quiero hablar de "Salvemos a Eurovisión". Este es un pograma como una gala de fin de año, pero que se bota por países. El país que más bota y más se hunde es el ganador. Si hay que botar para ganar, no sé por qué ese eslogan "salvemos...". ¿Por qué hay que salvar Eurovisión, queridos jefes de Eurovisión?. Me quiero dirigir a los altos cargos para decirles que el año que viene no lleven a ningún personajillo a representar a nuestra patria. Aunque debo de recalcar que todos los sábados pido la canción del Chikichiki en el Vanitas con las chonis. Pero una cosa es el cachondeo y otra cosa es cachondearse. Pido a los altos cargos de Eurovisión que no hagan más sobornos con billetes del monopoly, y que el año que viene vayan grandes artistas, como por ejemplo Edurne o Chenoa polar.

El Vanitas es la discoteque más prestigiosa de Cádiz City

Ahora está de moda también "Salvemos la Eurocopa". Se han copieteado de Eurovisión, y salen dos jugadores de la selección diciendo "Salvemo la Eurocopa" o algo asín en la cadena número 4 (que no es ni Antena 3 ni Canal Sur). Sale un jugador con los pelo a lo afro, que parece que la cara la tiene metía en un teatro, y otro más. Yo tengo entendio por mi hermano Sanfernando Hilton, que no pasamos de cuartos, y aunque no entiendo muy bien el fútbol porque me gusta más el aerobic, creo que quiere decir que nunca ganamos nada. Pues ahora resulta que hay que salvar la Eurocopa, y yo digo, que más que salvarla habrá que ganarla, kiyo. Que se salve el entrenador más mejón, qué después se enfada porque perdemos y le echa las culpa al balón que era de Nivea.
Este jugador está de capa caía porque ya es mayor, aunque menos que De Quintana del Cádiz C.F.

Pero esto no queda aquí, chonis. ¿Y qué es lo que hay que hacer para que se queden más tiempo en Operación Triunfo?. Enviar un mensaje con la palabra "Salvar". Aquí si que me toca la moral Tele 5, porque yo soy una gran admiradora de Esther, y estuve mandando mensajes para salvarla, y mira. Tuve que vender mi jacuzzi porque no podía pagar la bombona que se le pone al termo eléctrico a final de mes....Desde Helado Claro, hago un llamamiento para que no se utilice más la palabra "Salvar" en el pograma Operación Triunfo, porque hay que ser cínico. ¿Yo como puedo enviar un mensaje con la palabra Salvar Esther y después que no la salven?. Si alguien conoce a Jesús Vazque o a Risto que se lo haga saber, que ellos tienen enchufe...
Este era mi pobre Jacuzzi que lo inflaba en 3-4 días porque me faltaba la respiración. Tenía que tener cuidado para que no se pinchara con el piercing que tengo en el dedo chico del pie

Besos para las mariconas y las tontas, firmado:

CADIZ HILTON

Que pasa, chonis. Ayer fui con la Chari, la Desy y la Juani a la feria de Jerez como corresponsal de El Lado Claro. En un principio, como pertenecía a la prensa, me dieron un pase para montarme en los coches choque y en los ponys. Pero tengo miedo a conducir, y yo se lo dije a la Chari, "yo sin seguro y sin el manos libres no conduzco".

La Chari quería ir de Marisol, yo de Papá Levante, y la Desy y la Juani de las azucar moreno. Y como no, se me ocurrió la idea más maravillosa que desde carnavales se me haya ocurrido. Me se ocurrió que podiamos disfrazarnos de Se llama copla. Asín, de camino al Comes, fuimos cantando "Sor, sor, tera, te va quear sor tera, te va a quear", que es una canción dedicada a una monja que no se quería casar. Total, que asín en el autobús íbamos con los abanicos liándola cantando Locomía en versión apaleaita. Yo le dije al chofer que pusiera la canción de las mariposas, pero sólo quería poner el radio Marca. Asín que nosotras chillábamos más para que no escuchara la radio, hasta tal punto que no se escuchaba na y creo que pasamos por encima de un carricoche.

Llendo desde la estación hasta la feria me quité las chancla porque es costumbre hacerlo. En nuestro pueblo se llama la romería de la feria, y es cuando bautizan a los caballos en el lago de Arcos, antes de llegar a trabajar jalando de los carricoches. Llegando ya a a feria, a lo que le dicen portal, que no se porque le dicen asín si no tiene telefonillos, había un piojito, y la Desy se paraba a probarse un montón de collares. La Juani se probó unos zapatos, y el gitano le dijo que se los llevara gratis, porque le apestaban un montón los pies. Yo siempre le digo a la Juani que hay un producto muy bueno que venden en las farmarcias que se llama Filvit, pero es una apestosa la tía. En verano va a la playa con calcetines porque sino, le ponen una multa por delito ecológico.
Cada 2 años, la Juani va a Polanco para hacerse la manicura con una sierra de calar

Cuando por fin conseguimos entrar en el suelo lleno de tierra donde están las casetas de colores, escuchamos de fondo la canción de Eurovisión, y la Juani se puso a bailarla con sus zapatos nuevos. Yo les dije a las chonis que aquí era costumbre primero comer y después bailar con los angangos. Asín que nos metimos en una caseta que ponía CCOO. No sabiamos lo que signíficaba. Yo creo que era las siglas de un icono pal messenger. Pero bueno, entramos porque olía desde fuera a pimientos verdes. Nos pedimos un plato de jamón y una de chocos, porque después hay que cuidar la línea. El cocinero mellao nos invitó a una de cloquetas porque le echó el ojo a la Juani. Pero cuando se acercó pa ponerle un tang de naranja le vino el olor a requesón y nos hizo soltar 50 leros.

Sobraron dos lonchas de jamón que me las llevé para mis jefes de El Lado Claro. No veas lo contentos que se pusierón cuando les dije que las podían utilizar de Post it

Después de llenar el buche, salimos para bailar sevillanas. Nos fuimos a una caseta que se llamaba "municipal", y bailamos la caracara y king africa. Yo le dije a las niñas que ya podiamos tomar alcohol porque ya ha pasado un mes desde el domingo de ramos y está permitido por nuestra religión. Asín que fuimos a pedirnos 2 jarras de rejubito o algo asín se dice. Nos la pedimos sin saber que era, porque estaba muy barata. Pero cuando yo vi ese color a meao y esa peste a Troy dije....quiero más.

Las 2 jarras nos duraron 10 minutos. Después la Desy vió que estaban poniendo churros, al lao poniendo gofres y al lao kebabs. No se decidía, pero en cuanto le recordé que tenía que guardar la línea para el verano se pidió uno de cada. Como no podía con su alma, nos subimos a un carricoche. Eso es como un taxi, tu le dice donde quiere ir y te lleva. Hombre, es un poco más lento, pero no se puede comparar la piel del caballo con la piel de un coche. La tapicería es auténtica de Ubrique.
El carricoche es ecológico. Lo recomiendo en todo el mundo porque no contamina y hay que cuidar el campo y la playa para que nuestros hijos vivan contentos

Cuando nos clavaron por montarnos en el carricoche 50 leros más, a la Chari se le antojó orinar, pero decía que no se metía en un orinario de plástico porque ahí se podía coger la peste equina e incluso la enfermedad de las vacas locas. Asín que fuimos hasta la estación haciendo la romería de vuelta descalzas, menos la Juani que le dije que era capaz de cortarle los piens.

La verdad corazones, es que mi día de feria fue un poco desastroso. No ligué con nadie porque los angangos se metían conmigo porque llevaba el traje de Marisol y como no tenía botas camperas me puse unas convers. Asín que el año que viene me disfrazo de torero como en carnavales. Un saludo, chonis,

Cadiz Hilton, maricona y tonta.

Por lo visto en Cádiz la gente cena en la playa carne asada en barbacoas que hacen todos los años. Este año me estreno yo, pero me ha dicho Andy (Lucas es vegetariano) que me llevara un tuperguare de tortilla, porque la Teo estaba a saco paco. “No me lo puedo ni de creer”, le dije yo con voz aterciopelada. No creo que la Teo tenga la culpa. El tinte que lleva es de mi color, porque pienso ser también futura alcaldesa de Cádiz, y como alcaldesa que es, tiene que ser un poco lista. O si no nada más que hay que ver a quién seleccionó para presentar el cartel del Trofeo Carranza: A Bertín Osborne (jerezano). Si eso no es ser lista es ser inteligente mínimo…

Dentro de tí, hay una estrella, si lo deseas, brillará

Total, que yo voy hoy, porque se suele ir el día de la finalísima. Le he dicho a Piluca que se lleve la mesa y el juego de la Oca, porque vamos desde pronto a coger sitio. La playa no es que sea chica, pero yo les hago caso a mis amigos gaditanos. No creo que me permitan llevar a Cuqui, porque se mearía en el cartel de “prohibido perros”, pero con mucha dignidad. Si yo fuera perra también lo haría.

Ante las señales de advertencia, la vejiga de Cuqui cada vez estaba más hinchada

A parte de meado tampoco se puede echar carbón en la arena. Mari Pau me dijo que no hacía falta comprar, que se bebía dos litros de cocacola y que encendía la barbacoa a peos. Menos mal que siempre llevo en mi bolso VipsVaporú y estoy preparada ante cualquier ataque lacrimógeno. Aún así, nos arriesgamos a comprar carbón, pero como es vegetal contribuimos a que crezcan en la playa endemismos gaditanos. Yo quiero que crezcan hortensias y amapolas. A ver si hay suerte.

El lío estaba entre los de Costas, (que supongo que serán los peces, las algas y los vigilantes de la playa), y los de limpieza. Que si estos últimos hacían huelga, no limpiaban la playa. Pero que sus creeis, si yo recojo siempre la caca de Cuqui con una bolsa del Mercadona, no via recoger los palos de los pinchitos….Anda ya, home. Y a los de Costas no sé que les pasa. Si no les gusta la playa pues que se vayan a vivir a la montaña, o que se vayan un mesecito de turismo rural. Seguro que la Teo se lo paga el viajecito.

Imágen vista desde frente, cedida porun amigo del marido de la prima segunda de mi amiga Patry que trabajaVivaCádiz

Llamé al Kaki de supervivientes para que no se le olvidará traer la cubertería del Cádiz que daban con el Diario hace ya unos años. Más que nada para entrar en ambiente, y porque yo paso de mancharme las manos con simples hamburguesas. Menos mal que la mía es de pavo, de los que cría José Andrés en su patinillo, y lo voy a acompañar de un donu del DonPan, porque dicen que las comidas saladas con las dulces van muy bien acompañadas.

Me voy a llevar una pashmina para combatir esta noche contra el poniente. Tengo que meter en mi maleta la PDA, que no se me olvide, que ahí tengo apuntada la receta del donu del DonPan y la hamburguesa que dije antes. Me quedaré hasta que Cuqui y mi cuerpo aguante. Mañana me paso todo el día en el sobre y punto en boca. Pobre de aquellos que tengan que trabajar mañana…